Житейские истории

Первое сообщение в теме :

Предлагаю в этой теме делиться забавными историями из жизни (можно не только своей)!И так-начинаю:

Помню в бытность моей веселой студенческой юности я была заводила-неутомимая выдумщица и весельсчак (как это в женском роде?),и вот один из моих приколов был: переодеться в бабок (дело было зимой на Севере страны) и пойти в таком виде по городку,где почти все друг друга знают,на это дело я уговорила подругу.Да,выискивали мы долго в гардеробах наших бабушек все самое "стильное" из стила "ретро" но получилось-супер!Шали,шубы-тулупы,штаны с начесом,варежки из собачей шерсти и валенки!Причесон -пробор в два ряда из под шали обмотанной вокруг шеи,плеч и завязанноий на спине крест накрест.Мы так шли где то с несколько кварталов под общие восторги и недоуменные взгляды-так прикольно было!По многим подружкам зашли-нас никто не мог узнать,одна в глазок посмтрела и на х@@ послала,у другой родители обещали "ментов вызват",короче мы чуть не обмочились со смеху-как прикольно было,но когда уже наконец устали и захотели есть решили сесть в автобус а тут кондукторша нас не пускает-ждем другой-они как сговорились,матерят и все тут,не пускают,обещают милицию вызвать ,эх не понимают юмора взрослые тетки... Короче мы решили еще квартал пройти до работы моего брата , он кака раз долзэн с работы домой ехать подвез бы.Идем идем,уже сил нет валенки сорокпоследнего размера тащить и тулупы по 20 кг и тут прямо возле ворот конторы виднеется машина брата-ну мы от радости равнули к нему на встречу-Игооорь!!!! бедный брат как вдавил акселератор-чуть нас не сбил,и был таков... Та же реакция была и от его лучшего друга.
Короче дотащились мы до тетки моей подруги (ближайший адрес был) долго ей доакзывали что мы это мы,прежде чем впустила а потом уже позвонила нашим родителям,приехали забрали.Подругина мама ей запретила со мной дружить,так как мы к лабороторной контрольной не успели подготовиться,ночь просидели.Вот так.

А-а-а, прикол

девочки, все прочитала, смеялась до слез. Особенно, прости Мила над твоим дефиле на лестнице, и жалко тебя летучую и смешно.
А у меня такая история. У моего мужа есть брат близнец. Вообще они разные, но кто плохо их знает путает и довольно часто, потому часто казусы случаются. У брата жена есть, красавица. И вот идем мы с мужем, я вся из себя беременная живот впереди меня рассекает. Вдруг, "доброжелательница" из-за угла как набросится на мужа. "Да как ты можешь, я уже давно наблюдаю, то с одной, то с другой. Этой вот ребеночка нагулял, второй тоже сделать хочешь". Да как начнет его лупить. Еле мы от нее убежали.

Ой. ну и попадают вот так люди,умереть не встать. Ну хохма

А со мной была такая история.
Училась я в 6 классе. Зима, а зимой у нас темно что ночью, что утром, что вечером. Звонит будильник, а был он у меня механический. Я встаю, на часы не гляжу - чё на них глядеть, если будильник прозвенел. Собираюсь в школу, завтракаю, кричу маме "я пошла" и в путь. Жили мы в огромном доме сталинке в центре города. Выхожу из арки дома, а арка смотрит на большую башню с электронными часами. На часах 3 часа 14 минут!, как щас помню. У меня ни тени сомнения, что часы сломались, иду, как ни в чем не бывало на остановку. Стою, жду трамвая, а его все нет. Тут у меня начинается легкая паника - трамваев нет, машин нет, людей тоже нет. Стояла я долго и упорно, но потом сердце дрогнуло, и я решила, что пусть я даже в школу опоздаю, но пойду домой и посмотрю время.
Прихожу, на часах ну никак не 8, а где-то ближе к 4-м. Но и тут я не поверила. Последней каплей был мой звонок по номеру телефона с точным временем. Капец! Во дала! Видимо я во сне будильник рукой задела, он грохнулся, ну и зазвонил. Ну что делать, легла дальше спать.
Утром встаем с мамой, а она мне и говорит: "Мне такой сон странный приснился, что ты ночью в школу пошла". Я молчу, отмораживаюсь и не признаюсь. Мне так за себя обидно было, ну вот тупица! Призналась я только через год. Но смеху было! Ржали все мои родственники. А потом, когда подросли мои двоюродные брат с сестрой им говорили: "Берите пример с сестры. Вот как Наташенька учиться любила - даже ночью в школу умудрялась ходить" И дружное ржание!

Прикол. У меня так муж на работу 2 раза ездил. Тоже около 3.00 ночи вставал и ехал на работу

Правда прикол - я учиться любила, а он работать

Эта история случилась с маминой знакомой. Она села в автобус, а у самой только деньги на проезд. В абтобусе народу много...так вот автобус начал подходить к остановке, она рукы в карман, а там рука...на нее мужчина в упор смотрит, так она и думает надо же какой нахал!!! Она начала в кармане его руку разжимать, чтобы взять свои деньги, мужчина на нее смотрит и сжимает свою руку изо всех сил. В обшем,ей удалось отнять у него деньги...Расплатилась она с кондуктором, и вышла из автобуса, а тот мужчина поехал дальше. Идет она на работу... засунула руку себе в карман, а там деньги лежат

бывает же такое!

Во даёт! А мужик тоже хорош ни слова, ни пол слова! Видно она его взглядом поразила до онемения!

мужик кайф ловил, когда девушка в кармане промышляла. Подумал, и решил
пусть забирает мелочь в качестве платы за удовольствие

Вот бедолага! Видать решил, что лучше не связываться. В конце-концов убыток не велик, а здоровье дороже

Блин, я плачу Представляю изумление того мужика. Он, наверное, всю дорогу думал "вот тётки наглые пошли"

Я тоже об этом подумала

Вот еще одну историю вспомнила. В обшем у моей знакомой была подруга и звали ее Жупар. Вобшем, подружки той девочки, называли ее ж.па по-простецки. Позвонили как-то они к ней домой, в трубке женский голос...они и спрашивают : "Ж...па, это ты?" А в ответ получают:"Нет, это Ж..пина мама." С тех пор они перестали ее так называть

Я валяюсь!!!!!!!!!!!! А мама то Ж***на с юмором тётя!

Em,ну и истории у тебя!!!

А у меня такое было:

Иду по универу,и вдруг мне на голову падает сверху огромная булка. Я в шоке смотрю вверх и вижу,что это ворона на дереве из клюва выронила.

Em пишет:Вот еще одну историю вспомнила. В обшем у моей знакомой была подруга и звали ее Жупар. Вобшем, подружки той девочки, называли ее ж.па по-простецки. Позвонили как-то они к ней домой, в трубке женский голос...они и спрашивают : "Ж...па, это ты?" А в ответ получают:"Нет, это Ж..пина мама." С тех пор они перестали ее так называть

Да уя вообще своей подружке Наде как-то позвонила,ну тоже женский голос ответил,а я ей "Сестра,пошли потусуемся и выпъем!",а то ее мама оказалась.

А еще я повонила одному парню. Разговор такой-
Я:"Привет".
Он:"Привет."
Я:"Как дела?".
Он:"Нормально,а че такое?"
Я:"А че у тебя такой тон грубый?".
Он:"Обычный,так че звонишь?"

И тут до меня доходит,что говорю я со СВОИМ папой.

Хорошо что не успела себя в неловкое положение поставить

Ну девченки вы и рассмешили ,особенно понравилось про яйца с виолончелью....класс нарочно не придумаешь.

Вот ещё одна история. Моя бабушка позвонила из больницы я беру трубку, слышимость хуже некуда всё хрипит и шипит, разговор:

-Алло
-Алло
-Ленка ты?
-Да, привет.
-Не знаешь дед дома?
-Не знаю, позвони ему.
-А?!
-Позвони ему
-Я спрашиваю ДЕД ДОМА?
-Бабушка я не знаю!
-Что?
-НЕ ЗНАЮ Я!!!
-Так дед дома или нет?!!!
-ОТКУДА Я МОГУ ЗНАТЬ?!!!
-Ленка, ты мне ответишь или так и будешь издеваться?
-Я НЕ ЗНАЮ ДОМА ОН ИЛИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!
-Что?!

тут я уже сдалась и начала говорить что его нет

-НЕТ ЕГО!
-ЧТО?!
-НЕТУ!!!
-ЧТО-ЧТО?! НЕ СЛЫШУ ПОВТОРИ!!!
-НЕ-ТУУУУ!!!!!
-А?!
-НЕТУУУУУ!!!!!
-А????!!!!!
-ЕГО НЕТ!!!!

и тут бабушка задаёт потрясающий вопрос

-КОГО?!

Бабушка, по ходу дела, пока выясняла забыла кого спрашивала...

Ага,

Истори ну просто умора! у меня тоже есть несколько, но они не мои - мои приятели рассказывали, вот и накопилось несколько(все из жизни):
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком лет 3. Детеныш канючит всю дорогу:
- Мама, ну купи чупа-чупс....
- Нет!
- Ну, мама! ну купи....
- Нет, я тебе сказала.
- А если ты мне не купишь, я тогда бабушке расскажу, что ты папину письку облизывала....
Мама вся красная, как вареный рак, на ближайшей остановке выскакивает из хохочущей маршрутке. Но! на этой же остановке садится папа с сыном....
- Папа, купи чупа-чупс....
Водитель:
- Слышь, мужик, ты лучше купи!
Маршрутка просто лежала.....
- - - - - - - - - -- - - - - - -- - -- - - - -- --
Муж с женой ходят по рынку. Жене надо купить тампоны. Подходит к одному лотку, а продавец батарейки, маленькие для наручных часов, ссыпал в коробку от тампакса(додумался же!) и продает.
Женщина, показывая на коробку тампакс:
- Сколько стоят?
- Три рубля, с УСТАНОВКОЙ пять рублей.
- ?????????
Женщина в ярости устраивает скандал! с какой такой установкой? вы что совсем охренели??? Выручил, подоспевший муж, который понял что там батарейки.
- ну ты нашел куда положить, - сказал он продавцу....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Трамвайная остановка. Куча народу. Перед остановкой ярко красная спортивная иномарка останавливается пропустить пешеходов. В зад ей со всей дури въезжает москвич 412, который считает, что ну их нахер пешеходов. Из иномарки выходит длинноногая блондинка и изрекает:
- Слышь, мужик? Ты че, б....??? охренел??? да я за эту машину три года член изо рта не вынимала!!!!...
Что ответил водитель москвича уже никто не слышал - остановка рыдала!!!!

Em пишет:Вот еще одну историю вспомнила. В обшем у моей знакомой была подруга и звали ее Жупар. Вобшем, подружки той девочки, называли ее ж.па по-простецки. Позвонили как-то они к ней домой, в трубке женский голос...они и спрашивают : "Ж...па, это ты?" А в ответ получают:"Нет, это Ж..пина мама." С тех пор они перестали ее так называть

девочки а у меня есть подружка которую я называю писечка......