Житейские истории

Первое сообщение в теме :

Предлагаю в этой теме делиться забавными историями из жизни (можно не только своей)!И так-начинаю:

Помню в бытность моей веселой студенческой юности я была заводила-неутомимая выдумщица и весельсчак (как это в женском роде?),и вот один из моих приколов был: переодеться в бабок (дело было зимой на Севере страны) и пойти в таком виде по городку,где почти все друг друга знают,на это дело я уговорила подругу.Да,выискивали мы долго в гардеробах наших бабушек все самое "стильное" из стила "ретро" но получилось-супер!Шали,шубы-тулупы,штаны с начесом,варежки из собачей шерсти и валенки!Причесон -пробор в два ряда из под шали обмотанной вокруг шеи,плеч и завязанноий на спине крест накрест.Мы так шли где то с несколько кварталов под общие восторги и недоуменные взгляды-так прикольно было!По многим подружкам зашли-нас никто не мог узнать,одна в глазок посмтрела и на х@@ послала,у другой родители обещали "ментов вызват",короче мы чуть не обмочились со смеху-как прикольно было,но когда уже наконец устали и захотели есть решили сесть в автобус а тут кондукторша нас не пускает-ждем другой-они как сговорились,матерят и все тут,не пускают,обещают милицию вызвать ,эх не понимают юмора взрослые тетки... Короче мы решили еще квартал пройти до работы моего брата , он кака раз долзэн с работы домой ехать подвез бы.Идем идем,уже сил нет валенки сорокпоследнего размера тащить и тулупы по 20 кг и тут прямо возле ворот конторы виднеется машина брата-ну мы от радости равнули к нему на встречу-Игооорь!!!! бедный брат как вдавил акселератор-чуть нас не сбил,и был таков... Та же реакция была и от его лучшего друга.
Короче дотащились мы до тетки моей подруги (ближайший адрес был) долго ей доакзывали что мы это мы,прежде чем впустила а потом уже позвонила нашим родителям,приехали забрали.Подругина мама ей запретила со мной дружить,так как мы к лабороторной контрольной не успели подготовиться,ночь просидели.Вот так.

Em пишет:Вот еще одну историю вспомнила. В обшем у моей знакомой была подруга и звали ее Жупар. Вобшем, подружки той девочки, называли ее ж.па по-простецки. Позвонили как-то они к ней домой, в трубке женский голос...они и спрашивают : "Ж...па, это ты?" А в ответ получают:"Нет, это Ж..пина мама." С тех пор они перестали ее так называть

девочки а у меня есть подружка которую я называю писечка......

Ariel пишет:

Em пишет:Вот еще одну историю вспомнила. В обшем у моей знакомой была подруга и звали ее Жупар. Вобшем, подружки той девочки, называли ее ж.па по-простецки. Позвонили как-то они к ней домой, в трубке женский голос...они и спрашивают : "Ж...па, это ты?" А в ответ получают:"Нет, это Ж..пина мама." С тех пор они перестали ее так называть

девочки а у меня есть подружка которую я называю писечка......

Писечка Мама дорогая, за что же ты её так? Внешнее сходство?

жа уж не помню с чего началось )) но прикол такой у нас называть друг друга жопочка, писечка (от избытка интеллекта по всему видать ))) по характеру она частенько прям п....а натуральная так что нормуль

Ой,не могу.
Про бабушку хохотала до упаду!!!
И про маршрутку!Убойные истории!!!!

не всегда, скажем так, изредка, (в зависимости от остановки выхода) хожу в свой садик через другой - они рядом стоят.
вот это "изредко" случилось на днях. бреду вся в нирване - дождь, в наушниках "город 312", лепота. рассуждаю о судьбах россии и немношко о том, что надо купить новые кроссовки. но о судьбах больше. вся в себе, в общем.
захожу в группу - нет моего ребенка. и воспиталка незнакомая. но это бывает. "где, - говорю, - мой илюха?". женщина смотрит на меня и наличие в ее группе мальчика по имени Илья признавать отказывается. я, натурально, начинаю негодавать - "не хотите же вы сказать, что я могла группы перепутать? совершеено точно уверена, что именно в этой группе утром оставляла ребенка. куда вы его дели?"
ну вы поняли, да? я не перепутала группы, я перепутала садики.
зы: если чо, они практически одинаковые внутри
2зы: была абсолютно трезва.

я рыдаю

я тоже

Плачу, валяясь под столом

Хочу рассказать.. из советского детства и наших реалий)

из самого Курска главный архитектор вытурил памятник, сказав, что тут
ему делать нечего!

памятник переселился в г.Курчатов, где жили мои бабушка и дедушка
меня мимо него в 8 летнем возрасте было не протащить (четко помню этот ужас!) - мы ходили купаться на водохранилище. И не дай Бог - вечером!

А потом в 14 лет, я уже вполне так адекватна была, и наблюдала картинку, как мимо тащили девочку лет 5 и она верещала от ужаса.... ))) я живо вспомнила себя в 8 лет..
короче, Вот ОНО...
http://static.panoramio.com/photos/original/4447461.jpg

)) надеюсь, проникнитесь)

да уж... что сказать- в искусстве сила....

Бедные дети

да, главный архитектор не дурак!

а у меня у соседей бабушки-дедушки на огороде стояла пионерка с горном. когда памятники СССР истребляли сосед, бывший председатель колхоза, пожалел пионерку и поставил вместо пугала. по ночам страшно было яблоки тырить под неусыпным строгим оком девочки в галстуке.

На передних сиденьях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «и стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места все заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: « Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Я не могу!!!!!!!!! Прям реву от смеха!!!!!!!!!!!

О господи,как смешно!!!Это на самом деле произошло?

Отправила мужу по аське - тоже под столом

А мой сын уже эту историю где то читал...

Работа моя с транспортом связана, эта история кочует на сайтах транпортников, но вполне правдоподобная , учитывая что у нас любят напхать людей в маршрутку, как селедку в бочке

Ой, не могу! Уже живот болит от смеха!

Ехали с мужем из Ростова домой. : Дорога (35км) большую часть проходит по федеральной трассе. Проезжали мимо кафе, стоят девочки-плечевые , , прям скажу не худенькие.
Так мой муж глядя на них сказал (когда успел заметить, ведь за рулем был :nado_podymat: ), что им тоже бодифлексом позаниматься надо, подышать( его смешит как я занимаюсь). На что я ответила, так они же другой зарядкой занимаются и по другому дышат : :

Маршрутка - просто жесть! Животики надорвешь!

Действительно... им БФ ни к чему.

у нас тут предприниматели гуляли в на свой профессиональный праздник, была там по долгу службы. Расслаблялись посредством фуршета, а вот на охране сэкономили. Так на этот праздник жизни пришла очаровательная маргиналка с авоськами и парфюмом помоечного образа жизни. И стала с удовольствием поглощать корзиночки с икрой, запивая шампанским. Толпа хозяев жизни от нее отхлынула, так и наслаждалась она деликатесами в гордом одиночестве перед столом)))) чюдное зрелище

Вот как на охране-то экономить